CARRO DE 3 PORTAS

Tava vendo hoje a propaganda do novo Hyundai Veloster... O carro vem com 3 portas, ao invés de 4 portas. Ou seja, tem duas portas de um lado (direito), e somente uma porta do outro lado (esquerdo, do motorista). 

Achei interessante a idéia, design totalmente inovador, mas... esses modelos de carros assimétricos, tipo que tem janelas só de um lado, ou quantidade diferente de portas em cada lado, são REALMENTE bacanas? Pra que alguém precisa disso??? 

Comecei pensando porque é que alguém precisaria, na prática, ter uma quantidade diferente de portas em cada lado...

1) O fabricante não quer que o carro seja usado como Fusquinha de Circo, pois os palhaços não poderão entrar por um lado e sair pelo outro

2) São menos portas para ficarem rangendo e fazendo barulhos de "grilo" insuportáveis depois que o carro ficar velho (sobretudo se for utilizado como TÁXI)

3) É para que sempre que seu carro estiver lotado de gente querendo desembarcar, seus passageiros pensem: "FDP, cadê a porra da porta do lado esquerdo? Pão-duro desgraçado! Saco!"

4) 50% menos chances do seu filho capeta no banco de trás fugir do carro com o mesmo em movimento

5) Na realidade não se trata de um carro 4 portas piorado, mas sim um carro 2 portas melhorado, então toda essa análise está errada e deveria ser feita ao contrário

6) Para o caso de ser utilizado por adolescentes: as putas da Praia de Copacabana ficam na calçada, ou seja, do lado direito do carro, então janelas do lado esquerdo são inúteis mesmo

7) Pra você poder sacanear o teu amigo chato/escroto, colocando ele sentado no lado que não tem porta, pra ele ter que se espremer pra sair do carro quando sair pelo lado esquerdo

8) Normalmente como os carros são tripulados apenas pelo motorista, a porta adicional à direita é para compensar a diferença de peso

9) Foi um erro de projeto e já já vai ser corrigido. O engenheiro era formado na Estácio, e será tempestivamente demitido

10) SURPRESA! O motor também vem com apenas 3 cilindros, pra dar uma inovada e combinar com a quantidade de portas

11) Em caso de capotagem, se fode aí você que sentou no banco de trás do lado esquerdo! Vai ter que se esforçar um pouco mais que os outros pra sair do carro em chamas... :(

12) Menos chances de amassar os carros que estacionam do seu lado, de prender os dedinhos na porta, de ser roubado, ou de esquecer uma porta ou uma janela acidentalmente aberta

13) Ímpar é cool, e além disso 3 é um número cabalístico (2 e 4 não são)

RAFINHA BASTOS E ESTUPROS

Rafinha Bastos, humorista e atual apresentador do CQC, tá se fudendo por aí por causa das suas piadas sem-limite. Parece que desta vez está sendo investigado por causa das suas piadas (de mau gosto?) sobre estupro. Já vi ele fazer declarações igualmente bizarras em seus stand ups e no próprio CQC, e por algumas vezes me senti até um pouco envergonhado (vergonha alheia). E olha que eu sou um cara bem aberto a zoações pesadas (do nível South Park). 

Mas acho que o Brasil é hipócrita quando se fala sobre liberdade de expressão, e não está preparado pra esse tipo de conteúdo. Nossa cultura é diferente da cultura americana, onde acho que é mais comum falar abertamente sobre todo e qualquer assunto, e a Justiça também tem uma velocidade rápida e adequada para defender eventuais prejudicados.

Não sei se neste caso, e de uma forma geral, o Rafinha está com a razão ou não, mas acredito que realmente ele ultrapasse demais os limites médios existentes atualmente em nossa sociedade. Talvez nossa cultura não esteja pronta para isso, ainda. Por que não fazer uma transição mais leve, ao invés de realizar um verdadeiro "estupro" na população? :)

Leia: http://www.dgabc.com.br/News/5900942/policia-ouvira-rafinha-bastos-depois-de-piada-sobre-estupro.aspx

OSKLEN EM LIQUIDAÇÃO! PECHINCHAS? NOT!

A OSKLEN entrou em liquidação. Agora você vai poder comprar aquela camisa (T-shirt) básica de pano, que você tanto queria, de R$ 250 pela bagatela de R$ 200! Que pechincha! :))

Isso é um CLÁSSICO! PQP!!!! "ESTAS MAIS DE MESA... AHHHHHHHHHHHHHHHRGHHHAHHAHHFGGGHHHHHHT"

(...)

"ALGUÉM AJUDA AQUIIIIII"

HAAHAHAHAHAHHAHAHA

AS PESSOAS MAIS INTELIGENTEMENTE BURRAS DA TERRA RADICAL 2

Saiu, há uma semana atrás, o vídeo mais recente do "Mundo Canibal", que é usualmente é engraçado pra caralho! HeHeHeheahaehAEH.. O vídeo mais foda foi o último, da casa pegando fogo, com uma dublagem excepcional. Confere aí.

DICAS PARA LIMPAR A BUNDA CORRETAMENTE

Manter o "tolete" engaiolado por muito tempo e friccionar o cu em demasia são atitudes que fazem mal à saúde. Fique atento às dicas de saúde aqui do seu blog amigo.

COMERCIAL PRA IMBECIL

Será que sou só eu, ou tem mais gente que acha esses anúncios de cerveja aqui do Brasil absurdamente estúpidos? Entendo que cerveja seja um produto de consumo em massa, e que talvez o público seja composto, em sua maioria, pelo "povão"... 

Será que os anúncios de cerveja em outros países (EUA e países da Europa) são igualmente imbecis, ou existe o uso um pouco mais intensivo de inteligência? Mas enfim, qual seria o comercial mais idiota de todos? Bem, acho que eles colocam umas mulheres gostosas justamente pra dar uma disfarçada. :)

CERVEJA "DE GRAÇA"?

Maneira a idéia, só acho que os muleques poderiam ter uma dicção mais apurada, e um sotaque um pouco mais neutro, um pouco menos "Felipe Dylon". :)

Doméstica: nossa!

OPÇÕES PARA FESTA DE POBRE

Tava pensando hoje qual o tipo de festa que é a mais "coisa de pobre" de todas. Vamos ao ranking sugerido:

1) Festa Americana - Lider total no ranking. Essa é a pior situação de todas: pedir para seus convidados levarem a comida e a bebida da festa. O combinado, geralmente, é: meninas levam salgado ou doce, e meninos levam bebida. Isso nunca dá certo. Sempre tem um infeliz que leva um pacote murcho de Fandangos já amolecido, ou 100g de pão de queijo da padaria da esquina, ou 2 fatias nada generosas de bolo de fubá da tia do ponto de ônibus, balas vagabundas sortidas ou coisa pior. E os meninos que levam Guaraná Convenção, ou Sendas Cola? Intragável.

5) Bauruzada - Não sei se você já ouviu nessa inovadora modalidade de festa, mas é aquela que alguém serve, para comer, somente apetitosos sanduíches "Bauru", que é aquele misto quente com uma rodela de tomate em cima, pra estragar com o gosto do tradicional misto quente. Até pouco tempo eu também nunca tinha ouvido falar, mas uns amigos de São Paulo cismavam em realizar este maravilhoso evento quase que semanalmente, onde todos se reuniam para saborear deliciosos Baurus feitos na hora, bem quentinhos e crocantes. Bom, pelo menos o dono da festa dos Baurus gastou mais dinheiro do que o rapaz da Festa Americana, então é menos pobre.

3) Rodízio de Salgadinho - Pra começar, isso é coisa de gordo. E gordo escroto. Em segundo lugar, porra, nego economiza um bom dindin comendo entupindo os outros de salgadinho, preferencialmente aqueles cheio de massa, pra já bater no "estrombo" e dar aquela entupida. Logo nos primeiros salgadinhos você já vai se sentir como um balão daqueles gigantes, e vai evitar de colocar alguma coisa na boca. Fora a dor de barriga no dia seguinte (quiça no exato momento da primeira mordida) devido ao óleo de cozinha já utilizado mais de 40 vezes pelo maravilhoso buffet contratado a preço de banana e com salgadinhos comprados a cento.

4) "Boteco do Fulano" - Essa é a versão pobre da feijoada. O camarada quer fazer uma feijoada, mas tá bolado de gastar muito dinheiro, aí o que ele faz? Compra amendoim, toicinho de porco, ovo rosa, tremócio, joga uns confetes e serpentinas em cima das mesas, mete um micro system com aquele samba BERRADO no teu ouvido e diz que aquele é o boteco dele, o "Boteco do Fulano", pra você se sentir bem à vontade, como se "estivesse num bar de verdade". Geralmente, pra dar uma economizada ainda maior, o produtor da festa serve aos convidados cachaça, melzinho ou rabo de galo antes da cerveja, pra galera já ficar doidona e gastar menos da cevada...

FORTAL 2011

Hoje começa o Fortal. Ouvi dizer por aí que "comer mulher e não poder contar pros amigos" é a mesma coisa que "estar numa micareta e não encontrar um orelhão/celular no meio do percurso pra ligar pros amigos na hora que estiver tocando a melhor música da banda, só pra tirar uma onda, de leve". :)

Pra quem vai ao Fortal, aproveitem, boa sorte!

VISÃO DO INFERNO

Hoje estava lendo um post muito interessante num blog que falava sobre "Guia das Cervejas Vagabundas". O autor incluiu algumas coisas bizarras do tipo Bavaria, Crystal e Cintra. 

Daí eu lembrei de algumas outras cervejas bem muquiranas, como Primus, Santa Cerva, Schincariol, Cerpa, e por último a pior e mais encardida de todas as cervejas que eu já tomei em toda a minha vida, que só de lembrar me dá uma coceira incontrolável sob a pele do crânio e uma vontade de vomitar tão grande que nem Plasil na veia segura: LABATT BLUE. 

Eu não sei se a Labatt original canadense é boa ou não, mas a que é (ou era) feita aqui no Brasil era insuportavelmente RUIM. Se você já tomou essa cerveja, meus pêsames. Se ainda não tomou, NÃO TOME!!

CÉREBRO PICHADO

Essa maldita falta de modos começa na juventude, e algumas vezes se estende por toda a vida do infeliz cidadão que resolve demonstrar sua "arte", ou dar vida à sua revolta contra a sociedade, fazendo das paredes e muros seu quadro e tela.

Bem, eu sempre fui contra esse tipo de vandalismo, e hoje resolvi falar sobre isso. Sei que existem na cidade muitos e muitos grupos de pichadores que existem há anos, décadas, e nunca deixam de existir porque tem sempre um novo marginal querendo entrar no bando, quando eventualmente um ou outro se "aposenta". 

As punições impostas a eles provavelmente são brandas demais (eu não conheço), e creio que muitas vezes os vândalos não sejam nem levados à delegacia, mas sofram somente algum tipo de repreensão "leve", como ter que pagar uma propina, ou então ter o material de "arte" apreendido, e em último caso ser pintado com a própria tinta.

Creio que os pichadores mais conscientes da sua situação acabam parando com esta porra, ou mesmo migrando para uma coisa mais elaborada, como o grafite (esse sim, admiro, e muito!). Mas outros, ficam a vida toda nessa... Perdendo tempo, dinheiro...

Eu não conheço pessoalmente ninguém no "ramo", mas pesquisando rapidamente no Google descobri que tem uns grupos que até se associam pela internet, existem há 23 anos, e continuam divulgando suas "atividades" com orgulho pelo Fotolog ou pelo Orkut (clique nos links e veja você mesmo). 

Bem, se eles criaram essas comunidades, blogs, e flogs, foi de propósito, e por livre e espontânea vontade, e acho que foi para divulgar seus trabalhos, e serem mais conhecidos e poderem encontrados, né? Acho que a idéia é ser cada vez mais famoso. Então, segue aí a minha contribuição. :)

Será que não tá bem fácil agora pro MP pegar uns 2 ou 3 e punir adequadamente? Ou mesmo pelo menos cobrar deles a conta ($$$) pelo serviço de limpeza das cagadas que eles mesmos fizeram no muro da sua casa, ou da sua igreja tão querida? 

Fiquei impressionado como os caras divulgam tão abertamente assim seus "trabalhos", seus nomes, onde moram, suas caras, os horários onde se encontram, as provas dos crimes, sem nenhum medo de alguém um dia querer puni-los... E o pior: ninguém faz nada a respeito, mesmo. A inpunidade impera livremente. 

Será que esses sujeitos são "playboys" até hoje, sustentados pelos pais, não trabalham, não estudam, não produzem nada, não acrescentam nada para a sociedade? PQP.

Pelo que entendi, esse "tag" abaixo é um dos que mais enfeitam a cidade. Dá um look nas ruas e vê se você já não viu isso escrito em algum lugar? Parece até coisa do filme "os 12 macacos"... 

AÍ, COMÉDIA... "INBOX"

Se tem uma ciosa escrota, escrota pra caralho, é nego que manda mensagem pelo Facebook no wall do camarada dizendo simplesmente "inbox". Por vários motivos. 

O primeiro é que é extremamente escroto você anunciar pra todo mundo que você quer falar com essa pessoa. Parece que tá querendo "se amostrar". Ora, se o assunto é entre vocês dois, por que fazer isso?

Segundo, porque não faz diferença (ou quase não faz) o camarada receber uma notificação do Facebook seja por mensagem privada (o que neguinho chama de "inbox", bizarramente) ou na sua wall, pois as duas notificações têm um aviso semelhante em termos de destaque na página, e uma não é mais forte do que a outra, não. 

Ou seja, dá no mesmo enviar de um jeito ou de outro, porque se o camarada não viu um, também não vai ver o outro, e vice versa. Escrever no wall do outro pra dizer "inbox" é quase a mesma coisa que mandar um SMS pra alguém dizendo "atente o telefone aí, porra", ou então ligar falando "lê o SMS aí que eu te mandei, caralho". Então, cumpadi, voltamos ao ponto 1, ou seja, tu quer mesmo é "se amostrar", né? FDP.

Em terceiro lugar, até onde eu sei, não existe "inbox" no Facebook. Eu não tenho BlackBerry, nem nunca vi um funcionando na minha frente, mas por observação, tenho a ligeira impressão de que "inbox" é um feature/característica do BB, e não do Facebook. 

Então, chegar no Facebook dos outros dando uma de malandro de falando "inbox" é a mesma coisa que sair falando por aí que você tem um aparelho "MP8", e justificar isso dizendo que é um aparelho MP3 mas que tira foto, grava voz, faz filme, lê email, serve como termômetro retal, etc, etc... ou seja, tá dando uma de espertinho e inventando moda, um negócio que não existe, invenção de camelô. Use sua criatividade para algo mais útil e pare de ouvir o galo cantar e não sabe nem onde.

Em último lugar, porra, se tá precisando falar com a pessoa, entra na página dos seus amigos, e clica em CONTATOS, que aparece o telefone de todo mundo lá. Passa a mão no Graham Bell e aproveita pra mandar um SMS ou fazer uma chamada... Vai por mim, desgraça!

Fui.

PROGRAMA A FAZENDA: 2 MILHÕES DE PRÊMIO

Prêmio de 2 milhões de Reais do Programa A FAZENDA: obrigado pela colaboração, caríssimos fiéis seguidores da Igreja Universal do Reino de Deus! :)

p.s.: tem como BANIR da minha televisão o acesso a esse maldito canal?

PAPO DE TAXISTA

Ultimamente eu tenho andado muito de táxi. Digo, ultimamente nos últimos ANOS, ou melhor especificando, desde que a maldita e infeliz LEI SECA passou a vigorar 7 dias por semana, 365 dias por ano, não perdoando nem feriado, dia santo, Natal e reveillon.

Então, tenho reparado ultimamente no style dos taxistas aqui da cidade maravilhosa. A primeira coisa que realmente dá pra notar é que o perfil do cara que tá entre o volante o banco do motorista nos carrinhos amarelos aqui no Rio é diferente dos mesmos caras (só que nos carrinhos brancos) em São Paulo.

Na terra da garoa, os pilotos são bem mais velhos (senhores de idade mesmo), e geralmente imigrantes humildes e respeitáveis do nordeste do país, que chegaram a SP ainda quando eram crianças. São quase sempre mais educados, andam uniformizados, falam muito pouco, não deixam o rádio FM ligado, e o veículo tem GPS, encontra-se bem cheiroso por dentro e em bom estado geral de conservação (normalmente é um Meriva ou outro maior ainda).

Aqui no Rio, normalmente o que se vê é um moleque de 20 e poucos anos metido a malandro, com 2 celulares + 1 Nextel (que ficam o tempo todo tocando, ou em uso), um Santana a gás amofinadamente fedorento e em avançadíssimo estado de decomposição (usualmente sem a borracha das portas -- repare que dá pra sentir o arzinho entrando pelas frestas mal vedadas), nenhum uniforme, falta de educação, falatório incessante (isso eu vou comentar daqui a pouco também), taxímetro adulterado, direção perigosa, velocidade muito acima do limite, freadas bruscas, falta de troco adequado, falta de uso do cinto de segurança, música ruim da FM O DIA berrada pelos alto falantes fabricados nos anos 80 cujos cones já estão castigados pela ação do tempo, dentre outras coisitas mais.

Agora, uma coisa que irrita são esses assuntos escrotos que esses caras puxam... Sobretudo futebol. Eu odeio ficar conversando com estranhos, ainda mais a respeito de um assunto que eu não conheço -- futebol, no caso. Geralmente, respondo "ahhhhmmm... tá....", pra ver se rola uma desconversa, mas os caras são tão burros, que demora muito pra entender o recado.

Mas o que me deixa mais bolado nessa história toda é ver como esses taxistas são comedores. Juro por Deus que se eu pudesse voltar no tempo uns 20 anos, teria estudado bem menos, pra de repente dar a sorte de poder ser taxista, só pra comer tanta mulher como esses caras comem. O mais engraçado é que, segundo eles, tem muita mulher aí mal comida na praça que precisa da ajuda deles. 

Algumas são até casadas ou tem namorado, e outras chegam até a pagar pelo "programa" do piloto, usando a mesma tabela de tempo do taxímetro! Esses caras têm tanta mulher querendo dar pra eles, que eu não sei como eles arrumam tempo pra trabalhar. Acho que as pessoas deveriam se conscientizar e evitar que suas esposas e namoradas andem de táxi por aí sozinhas, pois vai que elas não resistam a tamanho charme, sensualidade???...

VOCÊ É UM PROFISSIONAL DE SUCESSO?

E aí? Com qual das duas propagandas você se identificou mais? Qual delas conseguiu te convencer que é o retrato mais fiel de alguém bem sucedido na carreira? Qual desses dois carros você compraria pra mostrar à sociedade que você é um profissional de sucesso?

a) Honda Civic - "Pra quem tá indo bem" (na carreira, na vida)

b) Ford Fusion - "Quem dirige o Ford Fusion fez por merecer"

c) Nenhuma das respostas anteriores?

Acertou quem marcou letra C! Parabéns! :)

MODA

Moda é uma parada meio escrota. Moda é cruel, porque quando ela passa, deixa vários xorumes e penduricalhos inúteis, coisas para se envergonhar. É impossível não olhar pra trás e ver como eram ridículas aquelas coisas típicas dos anos 80 por exemplo, como ombreiras, penteados new wave e permanente afro. Pelo menos o cabelo é mais fácil, é só fazer um corte/penteado novo e pronto.

Esse tema me veio à cabeça hoje quando eu vi fotos de uma amiga minha numa rave. Será que raves ainda existem? Nem sei se essa moda já passou, ou se ainda tá bombando, mas fato é que não tenho ouvido muita gente falar sobre isso. Uma das piores coisas de quando um certo ritmo musical sai de moda é que as mulheres bonitas que frequentavam deixam de frequentar, e só ficam as barangas. 

Outra coisa que me ocorreu foi: se a moda não tá rolando mais, o que as mulheres vão fazer com aquelas cartucheiras, pochetes, botas plataforma, óculos abelha, e afins? :/

JON JONES ENQUADRA FLAVIO CANTO

Acabei de ver um pedaço de uma entrevista feita pelo lutador brasileiro de judô Flavio Canto ao lutador de MMA do UFC Jon Jones, no canal SporTV. Duas situações ridículas e vexatórias para o Brasil, que me proporcionaram vergonha alheia em alto grau, aconteceram quando o Flavio perguntou a ele como ele aprendeu a lutar daquele jeito, e o pela-saco do Jon Jones respondeu que foi assistindo às lutas de judô do Flavio Canto no youtube... 

(pausa de uns 2 segundos)

Jon Jones completa: "HAHAHAHAH, IT'S A JOKE".

(pausa de 0,5 segundo)

Flavio Canto (de sorriso amarelo): "HHAHAHAHAH".

E o pior, depois ele fez a mesma piada de novo: Flavio Canto perguntou quem era o ídolo dele, de quem ele buscava inspiração, e o negão mandou: "YOU. AGAIN." (ou algo assim). E novamente, após uma breve pausa: "AHAHHAHAHAH.. IT'S A JOKE". :)

Por que não cortaram essa merda dessa cena??? Porra, editor filho da puta!! Por que deixaram esse babaca afro-americano humilhar o apresentador? #FAIL TOTAL!

CENA DE COMPUTADOR

Gostaria de saber por que é que nas cenas de filme em que o ator aparece utilizando um sistema de computador, toda vez que aparece ou muda alguma imagem na tela, o computador faz um barulhinho "robótico" como se fosse um R2-D2 funcionando? O exemplo abaixo não é dos melhores, mas foi o que eu encontrei até agora.

RESPOSTAS CRETINAS PARA PERGUNTAS IMBECIS

Outro dia encontrei na rua um amigo meu de longa data, que não via há alguns anos, sei lá. Aí ele comentou que eu estava mais forte do que ele tinha me visto pela última vez, e até fez uma brincadeira, dizendo que o avô dele falava pra ele que "forte é fumo de rolo".

Bem, aí eu falei que estava malhando pesado ultimamente (n.r.: por conta do meu período sabático). Aí ele perguntou: "É mesmo? Pra que??"... 

(pausa)

Fiquei saber o que responder. Pra que é que alguém gasta dinheiro e vai a academia todos os dias (ou sempre que pode), levanta peso durante pelo menos 1 hora, se cansa pra cacete, gasta dinheiro com suplementos alimentares super avançados, deixa de fazer outras coisas nesse mesmo período de tempo, etc... Pra que????!

(pausa)

Resposta: acho que é pra ficar forte... Será? Acho que sim. É, deve ser isso. Preferi, desta vez, não soltar uma resposta cretina para uma pergunta imbecil. :)

p.s.: se você sabe de quem eu estou falando, parabéns, você é muito inteligente, mas guarde essa informação somente para você mesmo, pois este post aqui é para ser anônimo, em preservação das amizades de longa data. :)